Приветствую Вас Гость | RSS
Original
Freelancer
Server
Главная | ЮМОР - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 6«123456»
Модератор форума: [H]Tamerlan, _@LEX_))), Logan, UltraRenewal 
Форум » Форум игрового сервера OFS » Пользовательский форум » ЮМОР (Жизнь- как она есть!)
ЮМОР
[ken]Дата: Пятница, 29 Июнь 2012, 11:03 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 7
Репутация: 11
Статус: Offline
Может конечно кто и читал раньше biggrin

Теория оверклокинга, или как разогнать монитор!

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

---------------

_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

---------------

Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

---------------

Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...

---------------

Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

---------------

Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!

---------------

Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

---------------

Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((

---------------


Minstrel -> Batu

И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.

---------------

Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

---------------


Minstrel -> Sanek

Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

---------------

Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

---------------

Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(

---------------

Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

---------------

Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик

---------------


Minstrel ->

Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо

---------------

Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

---------------

Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет

---------------


Voron -> Minstrel

Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

---------------


Batu ->

Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?

---------------

Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.

---------------


Sanek -> Minstrel

Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.

---------------

La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

---------------

pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

---------------

Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума wacko

---------------

Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

---------------

Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?

---------------

Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

---------------

Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

---------------


Voron -> Ингвар

Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

---------------

Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

---------------

La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.

---------------

Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))

---------------

Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет?

---------------

Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.

---------------


Я разгонял ->
Всё что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...

---------------

Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

---------------


 
[ken]Дата: Пятница, 29 Июнь 2012, 11:04 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 7
Репутация: 11
Статус: Offline
Продолжение

Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!

---------------


Minstrel -> Voron

С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...

---------------

Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.

---------------

Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?

---------------


Ингвар -> Минстрел

Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.

---------------


Ингвар ->
Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).

---------------

Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?

---------------

Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"

---------------

Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...

---------------

Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

---------------

Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами.

---------------

И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!

---------------

Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?

---------------

joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!!

---------------

Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.

---------------


Ингвар -> Аллерогова

Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару для естественного водяного охлаждения.

---------------

Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?

---------------


Ингвар -> Аллерогаева

Петтинг разгоняется только до факинга Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.

---------------

Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

---------------

Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?

---------------

Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)

---------------

Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд ((

---------------


Voron -> Minstrel

Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увеличить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.

---------------


Minstrel -> Ингвар

Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...

---------------

Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!

---------------

Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метров дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???

---------------

Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.

---------------


Alex723 -> Ивану

Ну насчёт винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчёт военных кулеров - их подобие можно получить путём разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду

---------------

БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).

Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.

---------------

Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?

---------------


 
[ken]Дата: Пятница, 29 Июнь 2012, 11:04 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 38
Награды: 7
Репутация: 11
Статус: Offline
Продолжение

Alex723 -> Кот*у
Мона, берёшь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берёт энергию из параллельного пространства)

---------------


Alex723 ->
БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.

---------------

Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

---------------

Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...

---------------

Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времён первых военных кулеров произошёл мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.

---------------

Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.

---------------

Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет...

---------------

Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приёмником, приёмник с передатчиком, передатчик с питанием, приёмник+передатчик с землёй. Всё это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищённый режим.

---------------

Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.

---------------

Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя

---------------

Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)

---------------

Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.

---------------

Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.

---------------


Ингвар ->
Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.

---------------

La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?

Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.

---------------

Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. ))))))

---------------

La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...

---------------

Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.

---------------

La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.

---------------

Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.

---------------

Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?

---------------

_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антенну разгоняем до антенны с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров всё вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (желательно разогнать до дизельного генератора))

---------------

Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.

---------------

Виталий ->
Слушайте а ни кто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.

---------------


Ингвар -> Виталий

60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.

---------------

La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] смеет утверждать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.

Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

---------------

Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры- самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могёт превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счёт увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров

---------------


Voron -> La-La

Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.

---------------

Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак провайдера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.

---------------

Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все всё про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнёт проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски. Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в чёрную дыру. А как известно, чем ближе к центру чёрной дыры, тем медленнее там течёт время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время наизнанку? Не отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляци природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають.....


 
ALIGATORДата: Воскресенье, 15 Июль 2012, 21:56 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 7
Репутация: 31
Статус: Offline
- Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.....
-Женская логика: Во-первых--не брала, а во-вторых -- уже положила на место....
-Что у женщин называется капризом, у мужчин --принципиальной гражданской позицией.
-Женщины тратят деньги с умом! В итоге -- ни ума, ни денег....
Девушка, вы такая фешенебельная, что для мне нерентабельно!!! biggrin
-Настояшая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура на шубе. smile
-ОНа уперлась грудью в мой взгляд.
-Лучшее зеркало для женщины -- это глаза мужчины!!!
--Жена остовляет мужу записку:"Дорогой, забери нашего сына из детсада! Р.С. ОН сам тебя узнает" smile
--Я не допускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он жег салат.
-- Сема, примите мои соболезнования. ОТ чего умерла ваша теща? -Да, знаете, слишком быстро щелкала семечки. -Что, таки подавилась? -НЕт, захлебнулась подсолнечным маслом. smile
-- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебеГосподи!
-- Алло, дорогая, я сегодня вечером задержусь на работе... - Ты гарантируешь?
-- Ну, Люсь, чего тебе завтра подарить на день рождения? -Ой, да ничего мне ненадо. Ненаппейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну.. Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Добавлено (15 Июль 2012, 21:56)
---------------------------------------------
После распада СССР многие спились, многие потерялись.., и вот стандартная ситуация. муж ничего не зарабатывает (так копеики), а вот Жена стала Бизныс-Вумен. Однажды она говорит своему мужу: так дорогой будеш уменя секси-стриптизером для моих подруг, вот на тебе деньги и иди увеличь себе член..., так и сделай его толстым...., и еше пусть будет горбатым!!! Порнял?! Муж взял деньги и ушел, возврашается через пару дней-- пьяный в доску. Жена- так ты все сделал как я сказала??? Муж да дорогая, увеличили,сделали толстым, а вот как только начали гнуть-- ОБЛОМИЛСЯ!!!!! smile

Американец прожив 10лет в России так и не понял: Почему Ху..ово-- это плохо, а Пи..дата -- хорошо, и совсем в тупике он: Пи..дец -- хуже чем -- Ху..ово, а Ох..енно -- лучше Пи..датого!!!! smile


*** How many shots will it take you? ***

Сообщение отредактировал ALIGATOR - Пятница, 06 Июль 2012, 12:27
 
седойДата: Вторник, 17 Июль 2012, 14:59 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 9
Репутация: 39
Статус: Offline
Сегодня цветы выбирал на рынке .
Продавщица кричит:
--У меня понюхай,неделю стоять будет!!!

Сижу в машине ГАИ,он молчит,и я молчу.Тут он говорит:
--Что ты мне ничего не предлагаеш?
--Выходи за меня!!
ОН поржал и отпустил.

--Мам,давай возьмем котенка!
--Нет,дочка,когда он вырастет,будет гадить по углам!
--А тигренка?
--Нет,когда он вырастет по углам будем гадить мы.
 
bssДата: Пятница, 20 Июль 2012, 11:37 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 689
Награды: 33
Репутация: 99
Статус: Offline
седой, hands реально развеселил smile

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!
 
седойДата: Пятница, 20 Июль 2012, 15:12 | Сообщение # 22
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 9
Репутация: 39
Статус: Offline
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
-Вах,вах.Какой болшой.
Гризли?
-Нэт,руками душылы!

-Тяжких телесных повреждений я ей не причинял,а только чуть-чуть горчицей тампон намазал!

-Папа,это правда,что в странах Востока жених не знает,кто его жена,пока не женится?
-Это в любой стране,сынок.

Приходит муж с работы
-Дорогая,у меня проблемы...
-Любимый,никогда не говори "у МЕНЯ проблемы",говори "у НАС проблемы".
-Хорошо.У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
 
UltraRenewalДата: Среда, 25 Июль 2012, 23:18 | Сообщение # 23
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Награды: 11
Репутация: 41
Статус: Offline
Однажды, видимо, спросонок,
попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
погибнуть в лапах у кота…
Ну что ж! сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!
Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь, от смерти в алкоголе,
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы? мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь...
_____________________________________________
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
..А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
..Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
___________________________________________________________________

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей…
Сто мужиков тому назад
__________________________________________________________________

Папригуний стрэказа, Абальдэлые глаза.
Цэлий лета толка пригал
Вотка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и нэ вспатэль!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль - Чай,
урюк, киш-миш, хурьма...
Гатавлялся на зима.
А Стрекоз над ним смеялась,
Вотка жраль,нагой балтала!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада лэтит, Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэль, Вдаль паслаль и улетэль.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степэ!
Ти пусти мэнэ к сэбэ.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль, я - кутых?
За лэпешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Цэлий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атселе! Пэсни пой/
=====================
В этай басен прафда эсть,
Эсли хочиш вкусна есть.
Лэтом нада работать,
А зымой нога болтать.

P.S. Сейчас офис поставлю: выложу лучшее из мое коллекции.

Добавлено (25 Июль 2012, 19:58)
---------------------------------------------
Муж у жены спросил: "Ты изменяла?"
"Ты что любимый, ну конечно нет!""
Но я же вижу!", тут ей стыдно стало,"
Вчера соседу делала минет".
Ты что ко мне с соседом тут пристала,
Мне до соседа вовсе дела нет.
Ты лучше вспомни, может изменяла...
Секретный код для входа в Интернет?"

________________________________________________________

Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на ...
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на ...
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на ...
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
... Меня, не посылайте на ...
А то я буду горько плакать!

____________________________________________________________

Чапаев с Петькой выпивают.
У них огромная бутылка.
Смеясь, друг другу подливают.
Чапаев речь толкает пылко…

Подходит Фурманов, доволен:
- Чапаев, третьим буду с вами!
- Увы, четвёртым.
- Что такое?
- А мы троих уже послали!..

Добавлено (25 Июль 2012, 21:26)
---------------------------------------------
Добавлено (25 Июль 2012, 20:08)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
__________________________________________________________________________
Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
____________________________________________________________________________
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник наср%ли.
________________________________________________________________________________
молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2 тыщ, рублей, СОСНУ в подарок"))
_______________________________________________________________________________
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер упирался и изворачивался.
________________________________________________________________________________
Едет автобус забитый людьми.
Мужику захотелось пукнуть, но тихо не получилось и звук был на весь автобус.
Мужик не долго думая, решил свалить на кого-нибудь, глядит, рядом пацан стоит:
(М):Как тебе не стыдно, такой маленький, а пердишь как слон!
Пацан в слезы, ревет на весь автобус. Рядом стоящая девушка, решила заступиться:
(Д): Мужчина! Как вам не стыдно! Сами напердели, а на мальчика все сваливаете!
(М): Вы посмотрите какая с*ка!! Я ее выгораживаю, а она все на меня сваливает!
_____________________________________________________________________________________
Зашла курочка Ряба на конопляное поле. Поклевала конопли. И снесла яичко. И курятник, и забор...
_____________________________________________________________________________________
Урок биологии, учитель приносит в класс яйца разных птиц.
-Вовочка, это чьё яйцо, какой птицы?
-Не знаю.
-А это?
-Незнаю.
-Говори свою фамилию, я тебе двойку поставлю.
Вовочка снимает штаны и говорит:
-А вы по яйцам определите!
__________________________________________________________________________________
Сидят монашки, одна и говорит:
-меня вчера батюшка изнасиловал.
-и каким образом?
-не образом, а подсвечником.
__________________________________________________________________________________
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
__________________________________________________________________________________
Ученье - свет, а киловатт все дорожает!
____________________________________________________________________________________
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...
___________________________________________________________________________________
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес...
____________________________________________________________________________________
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
____________________________________________________________________________________
Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
_____________________________________________________________________________________
Имя - Анастасия.
Фамилия - Скрыто.
Год рождения - скрыто.
E-mail - Ivanova1985@mail.ru
____________________________________________________________________________________
Если девка липнет, девку надо отодрать.
____________________________________________________________________________________
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
____________________________________________________________________________________
В Харьковском университете был препод, вёл он Украинский деловой язык и надо сказать предмет свой обожал и от студентов требовал досконального знания языка. И ещё этот препод был несдержанным в плане солёного словца.
Так вот начинается пара, препод стоит объясняет концепцию новой темы, дверь открывается и вбегает запыхавшаяся студентка
- Пробачте Iвану Миколаевичу, я опiздала
Пауза… после чего препод:
- Ciдай Iванова, ти не оПИ3Дала, ти 0**ела
___________________________________________________________________________________
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.
____________________________________________________________________________________
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
____________________________________________________________________________________
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай. Рассказал. Отправила учительница вовочку за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
- Hежно сиськи ей крутя
(Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.
_____________________________________________________________________________________
разговор в психиатрии:
-ну как тебе книга?
-очень даже ничего, правда несколько размытый сюжет и уж слишком много действующих лиц...
входит медбрат:
так, психи! кто спёр телефонную книгу???
_____________________________________________________________________________________
В стране есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после свободно сказанных слов
_____________________________________________________________________________________
3 стадии опьянения мужчин:
Первая стадия - достал, поссал, забыл стряхнуть;
Вторая стадия - достал, стряхнул, забыл поссать;
Третья стадия - поссал, стряхнул, забыл достать.
____________________________________________________________________________________

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
___________________________________________________________________________________
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
_______________________________________________________________________________________________________
Снимаю сглаз, вешаю на уши...
__________________________________________________________________________________
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
_____________________________________________________________________________________
-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу
____________________________________________________________________________________
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…»
_____________________________________________________________________________________
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo
_____________________________________________________________________________________
Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
_____________________________________________________________________________________
Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...
_____________________________________________________________________________________
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
_____________________________________________________________________________________
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П%ЗДУ удалили?
_____________________________________________________________________________________
Он: может минет?
Она: а х*й тебе не пососать?
_____________________________________________________________________________________
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
_____________________________________________________________________________________
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и е*аться! - Ты шапку одела?
_____________________________________________________________________________________
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
_____________________________________________________________________________________
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Добавлено (25 Июль 2012, 21:26)
---------------------------------------------
Добавлено (25 Июль 2012, 20:10)
---------------------------------------------
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

P.S. Лучшее что у меня было. Вперёд, критикуйте!

Добавлено (25 Июль 2012, 23:18)
---------------------------------------------
Возвращаю удалённый мной анекдот(попросили):

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx%й пришел?
- Я так и спросил

Сообщение отредактировал KAPATEJIb - Среда, 25 Июль 2012, 21:23
 
ALIGATORДата: Вторник, 07 Август 2012, 20:53 | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 7
Репутация: 31
Статус: Offline
Парятся 3 мужика в бане, ну и соответственно кончилось пиво, посылают 1го мужика.
Он выходит и видит как Женщина(с большой попой) моет пол и говорит: Нихрена себе задница, Женщина по морде ему лусь, он и залетел обратно в парилку.
2й мужик, что случилось??, тот ему иди сам. Выходит 2й мужик и видит туже картину: Ну и задница у Вас, Женшина проводит падачу по морде и мужик залетает назад.
3й мужик: да что там такое?!, ему 2е говорят: там Баба вот стакой (громадной) жопой, ты если выходить бушь за пивом, по делекатней с ней, а то без пивка будем. Выходит: епт..них..эм.. Женщина какая у вас прекрасная грудь 3 размера. Женшина выпрямилась: Так у меня 0 размер!, М: ничего, вы туалетной бумагой между грудью побольше трите, и она вырастит!!! Ж: Правда?! М: ну так задница то выросла!!! smile

Встречаются 2 проститутки. 1я Привет подруга, скока у тебя щас пенсия? 2я - 1500уе, 1я - не поняла, а уменя 1000уе??? Вроде на обной точке стояли, стаж одинаковый итд;
2я - слушай, а ты когда Минет делала глотала??? 1я-- Да. 2я -- Ну вот за питание и высчитали!!!! smile

Богатый муж заказал в кухню стол и стулья с красного дерева, не получается у него встретить мебель, дает ЦУ своей жене красавице и уезжает по делам. Приезжают 2ва грузчитка и водила. 1й грузчик говорит 2му: слыш этот заказ ты теперь тащиш на 6 этаж.
2й грузчик поднимает все 6 стульев в квартиру и говорит блондинке: так вот ваши стулья шас еще стол принесем.
Блонд: постойте!, растегивает ему ширинку и делает ему супер минет в его жизни!!!
ОН охреневший спускается за столом и говорит 1му грузчику, что произошло, тот хватает стол и несет на 6 этаж. Сним происходит тажа картина, что и спервым.
Сидят они и удивляются, что сними щас произошло; Водила: мужики даите мне какуюто палку, скажу что 5 ножка от стола, может и мне повезет. Дали ему, отнес, Блонд ему и говорит: вы водила? В:- Да. Она отстегивает ему 400грн и говорит все пока. Водила охреневший говорит: A почему, тем оболтусам минет, а мне 400грн??? Блонд: мой муж мне ясно сказал: грузчикам Хрен сосать, а водиле 400грн!!! biggrin


*** How many shots will it take you? ***

Сообщение отредактировал ALIGATOR - Вторник, 07 Август 2012, 23:58
 
седойДата: Вторник, 07 Август 2012, 22:44 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 9
Репутация: 39
Статус: Offline
hands hands hands hands
 
bssДата: Вторник, 14 Август 2012, 10:03 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 689
Награды: 33
Репутация: 99
Статус: Offline
Продолжаем в том же духе.
Впреть уважаемые спамеры пишите в СВОЮ тему, создайте и строчите наздоровье, благодарю за понимание.


Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!
 
_@LEX_)))Дата: Вторник, 21 Август 2012, 21:34 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 308
Награды: 21
Репутация: 96
Статус: Offline
Внимание, внимание!
Срочно-пресрочно!
Спецвыпуск новостей Либерти!
По проверенным данным из сверхсекретного источника в злойужаснойтрусливойбеспощаднойплохой террористической организации Орден(или Ордер?), был разработан новый коварный план уничтожения пупа всего мира-МАНХЕТТЕНА!!!111 Очень плохие ребята-террористы-орденовцы-нехорошие люди поставили ультиматум всему обитаемому космосу: если через 48 часов им не будет предоставлен выкуп в размере ста тысяч триллионов кредитов Сириуса, то они проткнут нашу прекрасную столицу громадным кинжалом!!!1!!адын!!1
Вот как это будет выглядеть:

Мы следим за развитием событий и будем пронзительно кричать, если что-то произойдет.
С вами были самые правдивые новости.

P.S. ...только ногами не пинайте, ладно? smile


 
UltraRenewalДата: Вторник, 21 Август 2012, 21:57 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Награды: 11
Репутация: 41
Статус: Offline
ахах, ал молодец. Подать моему патриоту ОрдеРцов.
 
_@LEX_)))Дата: Суббота, 22 Сентябрь 2012, 22:54 | Сообщение # 29
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 308
Награды: 21
Репутация: 96
Статус: Offline
Домино стал владельцем пиццерии? biggrin


 
SideShow-SantaДата: Суббота, 22 Сентябрь 2012, 23:33 | Сообщение # 30
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 178
Награды: 3
Репутация: 24
Статус: Offline
а я владельцем игры получается? biggrin


Sirius - Dark Side's ownage.
 
Форум » Форум игрового сервера OFS » Пользовательский форум » ЮМОР (Жизнь- как она есть!)
Страница 2 из 6«123456»
Поиск:

Copyright Burka © 2017Сделать бесплатный сайт с uCoz