ЮМОР - Страница 6

ЮМОР

bss

Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 07:22 | Сообщение # 76

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 691

Награды: 33

Репутация: 105

Статус: Offline

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

седой

Дата: Четверг, 30 Мая 2013, 17:54 | Сообщение # 77

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 48

Награды: 9

Репутация: 39

Статус: Offline

UltraRenewal

Дата: Суббота, 01 Июня 2013, 22:53 | Сообщение # 78

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 200

Награды: 11

Репутация: 41

Статус: Offline

Иииии... немного юмора "в буквах".

В детстве мне тяжело давались такие слова,как макулатура,фотография и дезодорант.К слову,последнее я гордо называла „пиздарантом”, и когда папа душился, я подбегала к нему и говорила:„Отпиздарань меня!”Весь дом смеялся)
____________________________________________________________________________________________________________

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
____________________________________________________________________________________________________________

- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
____________________________________________________________________________________________________________

Живем втроем. Я, муж и кошка. Сегодня нашла в ящике с инструментами флешку, забитую гей-порно и огромный черный член. И если моя киса не долбит себя этим "инструментом", то видит Бог, вечером случится очень интересный разговор.
____________________________________________________________________________________________________________

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!
____________________________________________________________________________________________________________

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
____________________________________________________________________________________________________________

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
____________________________________________________________________________________________________________

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню
____________________________________________________________________________________________________________

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
____________________________________________________________________________________________________________

Муж:
- Дорогая, ты не права...
Жена:
- Ах, значит, я не права! А если я не права, значит, я не умею правильно излагать свои доводы! А если я не умею правильно излагать свои доводы, значит, я не умею мыслить логически! А если я не умею мыслить логически, значит, я не человек! А если я не человек, значит, я животное! А если я животное, значит меня родила сука! Мама, он тебя сукой обозвал!
____________________________________________________________________________________________________________

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
____________________________________________________________________________________________________________

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
____________________________________________________________________________________________________________

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
____________________________________________________________________________________________________________

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
____________________________________________________________________________________________________________

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

bss

Дата: Понедельник, 24 Июня 2013, 16:54 | Сообщение # 79

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 691

Награды: 33

Репутация: 105

Статус: Offline

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

UltraRenewal

Дата: Среда, 26 Июня 2013, 21:06 | Сообщение # 80

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 200

Награды: 11

Репутация: 41

Статус: Offline

И от меня немножко:

_________________________________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________________________________
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
_________________________________________________________________________________________________________
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
_________________________________________________________________________________________________________
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
_________________________________________________________________________________________________________

Девушки! Если вы одели высокие каблуки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик.
_________________________________________________________________________________________________________

Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...
_________________________________________________________________________________________________________

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
_________________________________________________________________________________________________________

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Добавлено (26 Июнь 2013, 20:06)
---------------------------------------------
Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед smile

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Сообщение отредактировал UltraRenewal - Среда, 26 Июня 2013, 21:12

bss

Дата: Среда, 14 Августа 2013, 22:33 | Сообщение # 81

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 691

Награды: 33

Репутация: 105

Статус: Offline

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

bss

Дата: Воскресенье, 13 Октября 2013, 10:09 | Сообщение # 82

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 691

Награды: 33

Репутация: 105

Статус: Offline

Это видео нельзя добавит тут, наберите на ютубе "КВН - 2 шутки и все лежат)))"

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

ALLIGATOR

Дата: Пятница, 17 Января 2014, 18:29 | Сообщение # 83

Лейтенант

Группа: Модераторы

Сообщений: 64

Награды: 7

Репутация: 31

Статус: Offline

Жена встала в 4 утра, залезла в World of Tanks, продала все танки, запустила вирус в комп… легла, прижалась к мужу… жить ей осталось ровно 2 часа!!! biggrin

Сидят мужики за столом и выпивают. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетяне и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде. biggrin

*** How many shots will it take you? ***

Logan

Дата: Вторник, 13 Мая 2014, 21:20 | Сообщение # 84

Майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 82

Награды: 5

Репутация: 31

Статус: Offline

Побег Януковича http://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=s8GBWYULeCk

Добавлено (13 Май 2014, 20:20)
---------------------------------------------

Цитата UltraRenewal (

)

Иииии... немного юмора "в буквах".

Как со словом "рыбалка" выходит "еб..лка".

Сообщение отредактировал Logan - Вторник, 13 Мая 2014, 21:23

bss

Дата: Среда, 14 Мая 2014, 08:44 | Сообщение # 85

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 691

Награды: 33

Репутация: 105

Статус: Offline

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

UltraRenewal

Дата: Воскресенье, 01 Июня 2014, 23:23 | Сообщение # 86

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 200

Награды: 11

Репутация: 41

Статус: Offline

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нахрен в море.

UltraRenewal

Дата: Пятница, 01 Августа 2014, 21:52 | Сообщение # 87

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 200

Награды: 11

Репутация: 41

Статус: Offline

Про Греку и рака в разных философских течениях.

• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.

• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.

• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.

• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.

• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.

• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.

• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.

• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.

• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
____________________________________________________________________________________

Сообщение отредактировал UltraRenewal - Пятница, 01 Августа 2014, 21:54

UltraRenewal

Дата: Пятница, 15 Августа 2014, 21:57 | Сообщение # 88

Полковник

Группа: Модераторы

Сообщений: 200

Награды: 11

Репутация: 41

Статус: Offline

Написанно в шутку, но ведь... в каждой шутке доля правды.