Добавлено (15 Июль 2012, 21:56)
---------------------------------------------
После распада СССР многие спились, многие потерялись.., и вот стандартная ситуация. муж ничего не зарабатывает (так копеики), а вот Жена стала Бизныс-Вумен. Однажды она говорит своему мужу: так дорогой будеш уменя секси-стриптизером для моих подруг, вот на тебе деньги и иди увеличь себе член..., так и сделай его толстым...., и еше пусть будет горбатым!!! Порнял?! Муж взял деньги и ушел, возврашается через пару дней-- пьяный в доску. Жена- так ты все сделал как я сказала??? Муж да дорогая, увеличили,сделали толстым, а вот как только начали гнуть-- ОБЛОМИЛСЯ!!!!!

Американец прожив 10лет в России так и не понял: Почему Ху..ово-- это плохо, а Пи..дата -- хорошо, и совсем в тупике он: Пи..дец -- хуже чем -- Ху..ово, а Ох..енно -- лучше Пи..датого!!!!

Добавлено (25 Июль 2012, 21:26)
---------------------------------------------
Добавлено (25 Июль 2012, 20:08)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
__________________________________________________________________________
Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.
____________________________________________________________________________
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник наср%ли.
________________________________________________________________________________
молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2 тыщ, рублей, СОСНУ в подарок"))
_______________________________________________________________________________
Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер упирался и изворачивался.
________________________________________________________________________________
Едет автобус забитый людьми.
Мужику захотелось пукнуть, но тихо не получилось и звук был на весь автобус.
Мужик не долго думая, решил свалить на кого-нибудь, глядит, рядом пацан стоит:
(М):Как тебе не стыдно, такой маленький, а пердишь как слон!
Пацан в слезы, ревет на весь автобус. Рядом стоящая девушка, решила заступиться:
(Д): Мужчина! Как вам не стыдно! Сами напердели, а на мальчика все сваливаете!
(М): Вы посмотрите какая с*ка!! Я ее выгораживаю, а она все на меня сваливает!
_____________________________________________________________________________________
Зашла курочка Ряба на конопляное поле. Поклевала конопли. И снесла яичко. И курятник, и забор...
_____________________________________________________________________________________
Урок биологии, учитель приносит в класс яйца разных птиц.
-Вовочка, это чьё яйцо, какой птицы?
-Не знаю.
-А это?
-Незнаю.
-Говори свою фамилию, я тебе двойку поставлю.
Вовочка снимает штаны и говорит:
-А вы по яйцам определите!
__________________________________________________________________________________
Сидят монашки, одна и говорит:
-меня вчера батюшка изнасиловал.
-и каким образом?
-не образом, а подсвечником.
__________________________________________________________________________________
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
__________________________________________________________________________________
Ученье - свет, а киловатт все дорожает!
____________________________________________________________________________________
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов...
___________________________________________________________________________________
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес...
____________________________________________________________________________________
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
____________________________________________________________________________________
Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
_____________________________________________________________________________________
Имя - Анастасия.
Фамилия - Скрыто.
Год рождения - скрыто.
E-mail - Ivanova1985@mail.ru
____________________________________________________________________________________
Если девка липнет, девку надо отодрать.
____________________________________________________________________________________
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
____________________________________________________________________________________
В Харьковском университете был препод, вёл он Украинский деловой язык и надо сказать предмет свой обожал и от студентов требовал досконального знания языка. И ещё этот препод был несдержанным в плане солёного словца.
Так вот начинается пара, препод стоит объясняет концепцию новой темы, дверь открывается и вбегает запыхавшаяся студентка
- Пробачте Iвану Миколаевичу, я опiздала
Пауза… после чего препод:
- Ciдай Iванова, ти не оПИ3Дала, ти 0**ела
___________________________________________________________________________________
Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.
____________________________________________________________________________________
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
____________________________________________________________________________________
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай. Рассказал. Отправила учительница вовочку за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
- Hежно сиськи ей крутя
(Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.
_____________________________________________________________________________________
разговор в психиатрии:
-ну как тебе книга?
-очень даже ничего, правда несколько размытый сюжет и уж слишком много действующих лиц...
входит медбрат:
так, психи! кто спёр телефонную книгу???
_____________________________________________________________________________________
В стране есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после свободно сказанных слов
_____________________________________________________________________________________
3 стадии опьянения мужчин:
Первая стадия - достал, поссал, забыл стряхнуть;
Вторая стадия - достал, стряхнул, забыл поссать;
Третья стадия - поссал, стряхнул, забыл достать.
____________________________________________________________________________________

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
___________________________________________________________________________________
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.
_______________________________________________________________________________________________________
Снимаю сглаз, вешаю на уши...
__________________________________________________________________________________
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
_____________________________________________________________________________________
-Мам дай ириску.
-Попа слипнется
-Мам, я её в рот положу
____________________________________________________________________________________
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…»
_____________________________________________________________________________________
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo
_____________________________________________________________________________________
Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
_____________________________________________________________________________________
Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...
_____________________________________________________________________________________
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
_____________________________________________________________________________________
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П%ЗДУ удалили?
_____________________________________________________________________________________
Он: может минет?
Она: а х*й тебе не пососать?
_____________________________________________________________________________________
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
- А у тебя что, вазы нет??
_____________________________________________________________________________________
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и е*аться! - Ты шапку одела?
_____________________________________________________________________________________
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
_____________________________________________________________________________________
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
-"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
-"Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать...

Добавлено (25 Июль 2012, 21:26)
---------------------------------------------
Добавлено (25 Июль 2012, 20:10)
---------------------------------------------
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

P.S. Лучшее что у меня было. Вперёд, критикуйте!

Добавлено (25 Июль 2012, 23:18)
---------------------------------------------
Возвращаю удалённый мной анекдот(попросили):

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx%й пришел?
- Я так и спросил