 | |  |
|
|
ЮМОР
|
|
| bss | Дата: Суббота, 22 Декабря 2012, 10:13 | Сообщение # 61 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 691
Статус: Offline
| Цитата (KAPATEJIb) ... кажется забавным
Что именно, "а мне милей всего моя контрабанда"? 
Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!
|
| |
| |
| UltraRenewal | Дата: Суббота, 22 Декабря 2012, 10:48 | Сообщение # 62 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| да, да. этот момент лучший
|
| |
| |
| bss | Дата: Суббота, 22 Декабря 2012, 21:50 | Сообщение # 63 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 691
Статус: Offline
| Цитата (KAPATEJIb) Кому как
На то есть мы законники, кто то же должен быть на стороне добра 
Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!
|
| |
| |
| ALLIGATOR | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 22:18 | Сообщение # 64 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Так, так, так!! Кто будет курить контрабандную марихуанну, которую номады через подставных лиц провозят на нашу планету, будут как в этом ролике:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HNMq8XS4LhE#!
задержаны на месте преступления и арестованы 
*** How many shots will it take you? ***
Сообщение отредактировал ALIGATOR - Среда, 26 Декабря 2012, 22:19 |
| |
| |
| _@LEX_))) | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 22:28 | Сообщение # 65 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Ничего себе марихуана 
|
| |
| |
| ALLIGATOR | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 22:30 | Сообщение # 66 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Ну, а влутшем случае курнем и женский пол нам покажет вот это:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=re7AtrIXvLk
*** How many shots will it take you? ***
|
| |
| |
| _@LEX_))) | Дата: Среда, 26 Декабря 2012, 22:33 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Это номады, которые взломали сервер! Бей их!
...хотя погодите...пару минут...
Почему бы вам не пойти поискать этих номадов в другом месте? Я...тут останусь...
|
| |
| |
| седой | Дата: Суббота, 19 Января 2013, 22:23 | Сообщение # 68 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| я никогда не любил пробежки,паркур,адреналин.Но два соседских добермана и питбуль...открили во мне огромный потенциал!
В самолете пассажира стошнило,все смеются,стюардесса видит что скоро потечет через край кулечка,побежала за другим.
Когда вернулась,обнаруживает,что всех тошнит,а он один смеется.Она спрашивает:
-В чем дело?-Они думали что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул!
Увидев счет за коммунальные платежи,я на всякий случай,подружился с местными бомжами.
Россия-уникальная страна.Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга",наручники"Нежность",бензопила"Дружба",слезоточивый газ "Черемуха" и межконтинетальные балистические ракеты "Мир"
Сообщение отредактировал седой - Суббота, 19 Января 2013, 22:24 |
| |
| |
| ALLIGATOR | Дата: Четверг, 31 Января 2013, 12:55 | Сообщение # 69 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Om5RNYR98R8
посмотрите.
*** How many shots will it take you? ***
|
| |
| |
| bss | Дата: Четверг, 31 Января 2013, 21:58 | Сообщение # 70 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 691
Статус: Offline
| Цитата (ALIGATOR) http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Om5RNYR98R8 посмотрите.
Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!
Сообщение отредактировал bss - Четверг, 31 Января 2013, 21:59 |
| |
| |
| UltraRenewal | Дата: Понедельник, 25 Февраля 2013, 20:23 | Сообщение # 71 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| Темку запустили. А такие темки наиболее любимы мной. Поэтому выыложу парочку "своих"(наиболее любимых).
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
_________________________________________________________________________________________________
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
_________________________________________________________________________________________________
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада…
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ибусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
_________________________________________________________________________________________________
Идет судебный процес. Вызывают бабулю.
Судья:- ну рассказывайте бабуль.
Бабуля:-ну слушай сынок,тямно,иду по парку,смотрю кусты трясутся,раздвигаю кусты,а там ябутся.
Судья:-бабуль вы что так нельзя,это же суд,выбирайте выражение
Бабуля:-ну тямно,парк,смотрю кусты трясутся,глядь туда,а там ябутся.
Судья:-я же вас просил
Бабуля:-сынок ну ты скажи как правильно сказать.
Судья:-ну скажите сношаются.
Бабуля:-парк,тямно,сматрю кусты трясутся,ну думаю сношаются,глядь туда,а там ябутся.
_________________________________________________________________________________________________
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал
_________________________________________________________________________________________________
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!_________________________________________________________________________________________________
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
_________________________________________________________________________________________________
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
_________________________________________________________________________________________________
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
_________________________________________________________________________________________________
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
_________________________________________________________________________________________________
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол..
_________________________________________________________________________________________________
P.S. Если сделаете BB коды, можно создать отдельный топик для "графического" юмора.
|
| |
| |
| седой | Дата: Понедельник, 25 Февраля 2013, 22:35 | Сообщение # 72 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 48
Статус: Offline
| норм анекдотики
|
| |
| |
| ALLIGATOR | Дата: Суббота, 16 Марта 2013, 00:13 | Сообщение # 73 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Мужик у сексопатологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнaя...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
*** How many shots will it take you? ***
|
| |
| |
| UltraRenewal | Дата: Вторник, 26 Марта 2013, 07:23 | Сообщение # 74 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 200
Статус: Offline
| И еще...
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
_________________________________________________________________________________________________________
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная!"
Вторая стадия:
- "Кто, я пьяная???"
Ну и третья, садясь в такси:
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!!"
_________________________________________________________________________________________________________
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
_________________________________________________________________________________________________________
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
_________________________________________________________________________________________________________
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
Ну и вкусняшка:
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
|
| |
| |
| ALLIGATOR | Дата: Среда, 29 Мая 2013, 21:16 | Сообщение # 75 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Ну типо такой же прикол тока про Рафика
и про нас:
Добавлено (03 Апрель 2013, 09:44)
---------------------------------------------
Добавлено (03 Апрель 2013, 09:46)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=M3ikJ1CTiaI
Добавлено (16 Апрель 2013, 18:02) смеялся долго
---------------------------------------------
Добавлено (16 Апрель 2013, 18:12)
---------------------------------------------
Добавлено (16 Апрель 2013, 18:23)
---------------------------------------------
Добавлено (16 Апрель 2013, 18:36)
---------------------------------------------
Добавлено (17 Апрель 2013, 10:19)
---------------------------------------------
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!
Если голый мужчина случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.
У мужчин жизнь зебра, блондинка брюнетка. У женщин зоопарк: осел, козел, зайчик.
Добавлено (26 Май 2013, 21:14)
---------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой священник, только
закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё- таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были
некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух
ногах, а не на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-
назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном писание
кроме Божьей Матери никакой другой
не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не
«пиздец
тебе грешник», а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не
хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы
надо
отпускать с миром, а не посылать на
хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся... Добавлено (29 Май 2013, 09:26)
---------------------------------------------
Наше время. Едит по дороге с рынка дед на брычке, все делает по правилам ибо машины летают туда сюда. Вдруг его сбивает крутой джип. Дед лежит в кувейте и думает: Щас за брычку 2тыс у.е за лошадку 1тыс у.е, за маральный ущерб 3тыс у.е и тд
Выходит крутик из джипа подходит к брыкающейся лошади и валит ее с валыны, потом подходит к деду и говорит: Дед ты как себя чувствуешь??, Дед: да все нормально, до аварии было куда хуже (изменено ибо мат)!!! Добавлено (29 Май 2013, 20:16)
---------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=OZQaWDYzf3I
*** How many shots will it take you? ***
Сообщение отредактировал ALIGATOR - Воскресенье, 26 Мая 2013, 22:15 |
| |
| |
| |
 | |  |
|
