* В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад

* Она: мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: накраситься и умыться можешь и уменя. И посуду помыть тоже...

* - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 100грн... Почему ремешок не пристегнут?!

* За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
* Современные Робины Гуды берут в банках кредиты, оформляя их на бомжей.
* Крест на медицинской эмблеме - намек, что результаты лечения бывают разными....
* Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых толстых женщин!
* Гордость и человеческое достоинство не позволяет мне брать мелкие взятки!
* Ирония - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
* Этикет - это когда думаеш:"Чтоб ты сдох!" - а говоришь "Здравствуйте"
* Если знаеш, кто виноват, невыдавай себя!)
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "На хрена?!"
* Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно!
* Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получишь часы с дятлом!)
* Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.)
* Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
*Да, я знаю, многие против пьяного вождения,но иногда у тебя неостается выбора: детям нужно в школу!
*Приходит парень в военкомат:- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- Стоп! а у ВАС что кораблей нет?
* Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс 13 зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось глухие и гиблые.
*Из обьяснительной:"Я белакуроя лахндра на мазде 6 повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
*Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье - не самое главное в жизни!
*Мудрость приходит к старости, но это уже визит вежливости...
*НЕ ТАК сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены!
*Все-таки есть на свете справедливость. К соседу,который полгода ежедневно будил нас спозаранку грохотом префоратора, по оканчании ремонта переехала ТЕЩА, на ПМЖ!
*"Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция"
* Компания по перевозке мусора предостовляет следующую гарантию:"Если вы недовольны нашей работой -мы вернем вам ваш мусор в двойном размере!"
* Стоит мужик у банкомата, жмет нанем кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:ВЫ там еще долго? -Да мне сегодня везет! выигрываю 3 раз подряд!:D
* Укого товар дешевле, у производителя или у дидиллера? У сторожа...!:D
* Подходит сые к отцу и говорит: папа у меня сегодня вечеринка,мне надо деньги... -Возьми в сейфе. -Сколько? -сантиметров 5
* Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
* Ипотека: -Вот и квартира!-подумал кролик; -Вот и пообедал!-поджумал удав!
* Мужчина,хотите получить 1 мил дол? -Странный вопрос, девушка, конечно же хочу. -Если бы хотели, то давно бы сомной познакомились... - и вы мне за это дадите 1 мил.дол? - Не я,а мой отец - затю!
* З/П в месяц 500дол-нормально, 1000дол хорошо, 5000дол -отлично!! 20тыс.дол - ну уже неплохо...
* Встречаются 2 новых русских: 1й говорит: слушай пристрой моего сына на работу. 2й -ОК! пусть приходит 1раз в месяц и получает 5т.дол. 1й- Не так не подойдет...., 2й -5 раз в месяц и получает 1т.дол! 1й НЕт он должен работать 24ч в сутки и получать 200дол. 2й Так немогу- для этого у него должно быть высшее образование!!
* Моя девушка,как мобильный телефон. -Что такая же маленькая,современная и необходимая? -НЕТ, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
* Сын спрашивает у отца-бизнесмена: ПАП, у нас есть чтонибудь почитать из фантастики или мистики?
-Да налоговый отчет моего бухгалтера.
* Вовочка отвечает на уроке зоологии: длина крокодила от головы до хвоста 5м,а от хвоста до головы 7м.. Подумай что ты говоришь, перебивает учитель,разве так бывает? -Бывает,отвечает вовочка: например от понедельника до среды 2, а от среды до понедельника 5!

Автор - bss

Хорошо стрелять - это еще не все что должен уметь настоящий пилот!

* Встречаются 2 друга, один с синяком, второй спрашивает: че случилось? да жену на ті назвал.., Как это? Да лежим в постели, а она мне говорит: чет мы давно сексом незанимались. А я: не мы а ты!
* - Вот ты можешь мне обьяснить,почему вы мужчины, так редко дарите цветы? - Ну так вы нам пиво вооше недарите!
* Обьявление: верну за вознаграждение найденый кейс с 1мил дол. обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
* На рынке: а это кросовки чьего производства? Немецкие. А вот смотрите под стелькой написано китайские.., Для всех людей немецкие, а для любопытных китайские! )
* Любимый, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. -Опачки... И давно? Минут 10-15 назад. Да ты что! Это кто же тебе такое сказал? Диспечер. Икогда ты была у этого диспетчера? Дорогой, ты чего таким тоном сомной разговариваешь? Диспечер по селектору сказал,что поезда задерживаются на 10-15 мин по тех. причинам....)
* Новый Год -это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.
* Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит домой сразу спрашивает: Дорогой, ты елку вынес? Вынес дорогая,еще неделю назад, а что? Что, что?! иди зановой, через 3 дня Новый Год! ))
* Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производяшего развод вахты на утренее работы 1 января, - латинский умретвторично!
* Здравствуй дедушка мороз, борода из ваты! Подари нам на НГ БМВ Х5!)
* 2 женшины раздеваются в тренажерном зале: 1я видит на 2й симейные трусы и спрашивает: с каких это пор ты носишь мужские трусы? Стех пор, как мои муж нашел их под кроватью!)
* Вовочка, как у тебя могла сломаться скрипка? Очень просто. Я разучивал упражнение... вдруг раз-и скрипка вылетела из окна! )
* Дорогая! у меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! Да ладно уж, купи мне хотябы шляпу, а твои супружеские долги за тебя уже сосед отдал!)
* Поймал старик золотую рыбку! ЧТО тебе надо старче? Для начала - другую жену, пушкина читал, знаю чем все может закончиться.
* Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. ВЫпей кофе. Уже 3 чашки выпил, непомагает. НУ возьми кредит в банке.(ДЛЯ УКРАИНЫ =))
* А что вы папе на день рождения подарили? Деньги.... Завтра пойдем маме туфли покупать! )))
* На пляже дама обрашается к соседке: вы бы немогли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?? Что вы? это ведь мой МУЖ!
* Девушка у гадалки: в меня влюбоены 2 парня: петя и вася, скажите кому из них повезет? Гадалка раскидывает карты"повезет пете, ты выйдешь замуж за ВАСЮ".
* Вернулась мама из командировки спрашивает маленькую дочь: ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала? ДА, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. Отец поправляет: Следует говорить "сомной спала няня"., Стобой, папочка она спала в четверг! ))
* Жена за праздничным столом сильно растроена: я ведь хотела в подарок не крольечу, а норковую шубку! Муж "Будет год норки, норковую подарю!" ))

Добавлено (16 Май 2011, 04:48)
---------------------------------------------
* Взросление -- это когда вместо того, чтобы пригрозить: а я все маме раскажу, думаешь: главное чтоб мама неузнала!
* Фортуна улыбается тому, кого незамечает Фемида!!
* С 1.01 по 31.12.11года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год зайца!)
* Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть!
* ОНИ есть у всех-- удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти магазин!!))
* Долго небыл дома, у тараканов начались голодные обмороки.
* Если вам налили чай доверху, то это не от шедрости, а чтобы неудалось положить туда сахар! ))
* При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* Необидчивый человек - это тот, которого пошдешь на фиг, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
* Труд из обезяны сделал человека, алкоголь-- вернул все на свои места.
* Неприятности- как салфетки: тянешь 1, а вытаскиваешь 10.
* Сидит мужик на рыбалке, грустный, его спрашивают: чего такой грустный, см клев идет,все довольны! А он им: да я на днях поймал золотую рыбку и загадал 3 желания: 1- всегда засуну руку в карман и там всегда нужная сумма денег; 2- всегда кто сомной на рыбалке, ишел отличный клев!! 3-- чтоб я и моя жена вместе получали оргазм!! Мужики так четы паришся все ок... Да не, я вот тут с вакми на рыбалке и .......(получаю оргазм)!!!

Добавлено (16 Май 2011, 05:31)
---------------------------------------------
* Все, что юноша старательно откладывал на черный день, было истрачено на его свадьбу.
* Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме, этот старый, провереный рецепт достался мне еще от папы.
* Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истенное значение термина "помеха с права!"
* Всякая женшина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствуюший свою вину.
* Женшиеа - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват!!
* Сема ты слышал новость? Уверки муж вернулся из командировкив четверг, а должен был вернуться в субботу, застал ее с любовником и убил его. Ужас!
Действительно ужас, приехал бы во вторник убил бы меня.... ))

* Женшина пришла в милицию: уменя пропал муж. --Когда? Уже 4й день. Пишите заявление. Написала, подает, прочли: - что ему передать, если мы его найдем? Передайте впервую очередь, что мама не приедит!)
* Доктор, мне кажется я мотылек! а, тмк это вам не комне, а к психиатру! Я знаю, просто у вас свет горел!
* Доктор, у меня какаято голова слишком продолговатая.., --так вам надо было к акушеру обртиться лет так 30 назад. Так я орал ему орал! )
* -- Уменя страшный бодун после вчерашней пьянки. я даже непомню, как от тебя ушел, похоже, последняя бутылка была лишней.., -- Эт точно, заходи ко мне сегодня. Зачем? Ну как зачем? Кота мне вернешь, шапку свою заберешь.... ))
* Муж играет на компьютере в стрелялки, жена старается привлечь внимание мужа: Ну, скажи, зачем тебе эти монстры, когда утебя есть я?! ))))

Добавлено (12 Апрель 2012, 21:23)
---------------------------------------------
Прослушайте пару смешных треков: про Маскалей и Трахенберд.